你爱我吗。

你会爱上我吗。

姐姐同我说起感情，她自己的与我的，极力想让我抓紧时间找个男朋友。好象大学完了之后我就会孤独终老了。我是不信的，可是年长人的话，无论如何都是有道理的。小奴隶说好好学习，似乎大学毕业后会不断后悔虚度的年华。他们，简直成了2个极端。

想想那么多年了，兜兜转转的，最后原地还是只剩下我一个人。
我很累也很疲倦。我终于不可遏制的老了。所有精力消耗完了。

偷偷看安给xixi的回复。做好了许多心理准备去看，还是在关掉叶面的那一刹那，狠狠的难过了下。想到他，有点苦涩有点窒息。还会想，要不要回头这样的问题。曾经，他那样对我..也许他从未想过回头..UU说，感觉他已经放下了。猫猫说，他压根就是只想网恋。

我允许自己再难过一阵子。然后彻底，放开。

我不想再想感情的事。我想过一阵子简单的生活。吃饭，学习，睡觉，音乐。甚至连写字都不想写。我真的很累。这个时候如果有一个拥抱，也许我会安静的哭泣的吧。

讨厌这样的PS。

可是做不出更好的效果了。只能这样。今天一帮寝室的人们一起去逛街。牵宽带和买衣服。照片是在中百对面的买衣服2楼拍的。手机的相数还是太模糊了。T T。我胖胖胖胖胖的丫。是得减肥减肥讨厌555不能吃很多好吃的东西。现在觉得快乐是可耻的，因为我没有快乐的资格。我应该处于苦难的状态里努力的，只有这样，才能安心。

我喜欢我的头发，尽管稀少刘海被理发师毁掉了。我喜欢我的脸，尽管很大，拍照很不上相。我喜欢我的身体，因为她是那样的清洁。我很骄傲，她还是干净的，我不害怕自己会变成老处女。昨天做了测试，我完全是个异性恋。看到这个结果的时候，自己居然有点惊讶。

我都强迫自己相信了我是双性恋。测试...鬼晓得有没有一点道理。

看到民大。就会联想到安。我也不知道如何来描述现在自己的感情了。就想我逼迫自己相信了，我一生之中会有无数段爱，被我记得的，那也不是爱。我逼迫自己相信这个测试。我不想输的那么难看，我不想被别人看成那么难看。

我觉得现在很好。很好很好。

心情非常糟糕。從中午12：30開始午覺，到了下午4點才爬起來。

我一個人住，可以抽有很漂亮煙盒的女士香煙，我特意問了小奴隸，他說有蘋果味的。我喜歡蘋果味道。賺很多錢。喂一只小貓，我可以叫它徐奶茶。喂小兔子。喂小狗。我多麽喜歡它們柔軟的毛毛，給它們洗完澡，用寬齒梳子梳理整齊。給它們拍很多照片。我們住在一起，彼此閒不會有背叛。我們要相親相愛。

我渐渐忘记你的脸，我相信我自己。渐渐的会彻底忘记你。

我像一只猫。我在夜里总会感到饥饿，大口吞咽食物。我甚至觉得晚上我遇到食物之后，眼睛会闪出奕奕的光。喝许多水来填满肚子的饥饿感，为了不长胖。我实在需要减肥。抑郁症变得很淡了，似乎没有了。

我觉得很多东西都很多余。

比如最多余的是爱情。还有交谈也是多余的。其实，我也快忘记了自己的脸。

它在午夜過後壯麗的疼痛。外面漆黑一片。它疼得絢爛。只有冷的純淨水，沒有溫水。不想吃葯，沒有吃葯的習慣。

下午吃了冰的綠豆沙，米飯，土豆和豆角。九點之後，照例，覺得異常飢餓。吃了威化餅乾。一顆橙子味道的糖果。

下午，還做了什麽呢。

在走廊裏自拍。在食堂樓梯口買了50圓的沖值卡。

貝貝過來拿相機，我去洗澡。

她和他男人生氣了，然後和好。

似乎就這些了，日子就是這麽樣過來的。很簡單，可是我覺得很好。我好像很久沒有和男生聊天，除了瞿，我是把他看成女生的。淑嫺說，你要多和別人接觸。妹妹也這樣說。我也並沒有覺得自己刻意的自閉。只是，有時不太喜歡説話。

我想這些都是無關緊要的。

我拿我的胃始終沒有辦法。我縂被它打敗。

我真的是太不強大。

其實。

這個顔色，我不喜歡。見鬼了。不是我PS的，是燈光微弱的緣故。

我的新天地。

開學了，似乎得面對許多不想面對的事情。大麻煩小麻煩，討厭的事情。生活於是這樣被我逼到了絕路。2年的時間，恍惚者就過去了。走進學校大門的時候，肩膀上背了一個包，斜肩背了一個包。手裏拎者一個袋子。

突然就想到自己竟然大3了。好快。接踵而來感到的是巨大壓力。

總是把一切看得很淡，無論是重要的還是不重要的。比如學習，比如感情。感情過去了，我像個好好的人，似乎從未經歷過那一段。其實，所有的感覺，如人飲水，冷暖自知。我應當不是個令人印象深刻的人。我不喜歡在一群人中把自己顯得那樣突兀。也不喜歡，說自己有什麽優勢。

縂覺得，無關於我的生活的人和事情，我可以一概不理。不管這是淺薄還是低調。也許只是自我保護。也許，所得的溫暖少一些，所遇到的傷害就可以降低到最低程度。

低調的華麗。

突然想到這個小詞語。

看朵的BLOG，一如既往的狀態。終歸是不知道她過去的日子究竟是怎樣。我卻覺得這樣的生活方式，是錯誤。無論她怎麽說快樂和平靜，多少都有些自欺欺人。而我自己的。我已經不知道是為別人寫的，還是為自己寫的。有點厭倦。